Lachen ist gesund

Spaß, Witze und Gags

Da Lachen bekanntlicherweise gesund ist, hab ich hier mal ein paar Witze zusammengetragen...

Viel Spaß beim Durchstöbern!

• "Wie ist denn der Krach mit deiner Frau ausgegangen?", fragt Tim seinen Freund Max. "Ha! Auf allen Vieren kam sie angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Komm raus, du Feigling! Du kannst nicht ewig unterm Tisch bleiben!"

• Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann". Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?" "Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"

• "Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

• Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin." Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

• Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam? Ungeladen sind beide völlig harmlos.

• Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast´n gelatzt?" "War kostenlos." "Erzähl mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ´ne Frau auf ´nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh´ nicht gepaßt..."

• Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!"

• Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei. Entrüsten sich beide: "So klein und schon Gruppensex!"

• Zwei Pinguine latschen durch die Wüste: "Holla, das muss ja verdammt glatt sein hier!" "Wieso?" "Na schau mal, wie die hier gestreut haben."

• Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe... Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

• Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

• Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, bekommen Sie 20.000 Euro von mir." Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war aber ein wirklich hartes Stück Arbeit! Die wollten Sie doch glatt freisprechen..."

• Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"

• Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."

• Tom tönt auf einer Party: "Ich saufe nicht, qualme nicht, zocke nicht und habe meine Frau noch nie betrogen!" " Aber einen Fehler musst doch auch du haben?" Tom kleinlaut: "Ja, ich bin ein nototischer Lügner."
  

• Er: "Ich liebe dich schrecklich!" Sie: "Das macht nichts, morgen zeige ich dir, wie man es richtig macht!"

• Sie sagt: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzi!" Er: "Ja, was ist denn, Liebes?" Sie: " Halt den Mund, ich rede mit dem Hund!"